peiq!

最近都很忙噢!!
说实在我的时间几乎都已经排满了
星期一到三 都要留下来练习
星期四补习
星期五学会!
没有一天是可以让我好好待在家休息
现在烦的就是我的脚!!
已经那么就了都还不痊愈
骨移位了， 那怎么办??
我怎样出表演啊??
我真的很想咯!
我不想被人淘汰是因为我的脚!
我不想因为它而就这样被淘汰!
我真的很想去表演~~
就要努力努力努力!!!!
希望我的脚赶快好起来!!

没想到我的脚竟然要包扎那么久~
现在的我怕什么呢??
只是怕我的脚扭到的那块骨
会生出来啊!! 因为医生也是这样讲!!
如果是的话那我以后就不可以穿高跟鞋咯!!!?
我不想啊!!!
哎~~ 以后就只能穿平底鞋...??
天啊! 为什么要这样??
已经到了3月尾了~
我的心情也开始紧张了!
我期待的那通电话希望他会打来咯!!
因为很久都没有接听到那通电话
希望他真的会打给我~

现在的我什么都不能做!
不能运动~
哎!! 无奈....

哎!终于都回到家了...躺在自己的床上真的很不一样~
日记10说了希望我回来是完整的吗?
结果不是!!!我既然受伤跌倒!! 还跌2次呢！
除此之外还扭伤脚!!呵呵， 都不知道要怎么写呢!
首先，我就是属于第10组也是最后一组
那包括了- 程辉 ， 健翰(组长),可贤,文骏,贵庆(队长)还有2个
不知怎样写也不是与他们很熟! 所以就不用写
主要是跟以上这几个蛮熟的
程辉是因为跟我同班过的
至于其他的就是在营里面认识的
我觉得他们蛮好人的,就我在游戏进行中跑楼梯跌倒
他们都有扶我一起走啦!!


我觉得昨天的很刺激耶
"全校跑透透我们" 一关一关的过
最刺激的是俊文那一关吧!!
因为他们要我们娱乐他们就叫我们用特别的方式与他们打招呼
我们就用了hip-hop的方式与他们打招呼!!
不止这样他们还要我们跳舞给他们看!!!
还把我们跳舞的片段拍下呢!! haha
哎! 俊文要画我的脸 但是我不给
他就说[ 今天我陪你一起跑耶!]
说真的要不是他我都跑不完那10几圈咯!
所以就让他画咯! 那么多人画我
他就是唯一一个画那么多的!!
最后要拍一张照片.. 哇那张照片简直是
不能看的..虽然我还是保持那个样子~
其他的就是他要我们做什么pose
就做什么pose...haha...
幸好，我是女的没什么叫我弄!
游戏结束以后，我们就集合在一起
他们就要我们个组喊个组组别的口号
最好笑的就是当程辉讲 3 4 的时候
我们的组没有喊口号
而当贵庆喊3 4 的时候
我们就喊了[ 第10组 十分优秀 十分厉害 十分勇敢 十全十美 !]
haha 这都是贵庆的主意啦~
在这么多组里面 我们是最高分的 72分!!
所以我们就有巧克力吃咯!


说回第2天， 那天的康乐全组只有2个委员没有玩
就是踩报纸~ 那报纸越来越小就越难玩咯!
第1次踩的时候，刚好我旁边就站了一个很高的人
因为要抱在一起才不会跌出报纸外
所以，全部人都把手放在旁边的人的肩膀上
所以，我就放了~ 我右边刚好站着健翰..
他高我一点所以手就不会那么的累
而左边的是贵庆~ 哇!!我的手累到不行
我很想把手放下的~ 但是，他们2个的手太长了吧!?
2个人的手都把我围起来了~~
哎! 可怜我的手一下!!!
到了第4次...我的脚就踮起来让他们踩进来~
可能我是我矮吧! 因为要跌酱，所以就赶快抱紧他们的腰~

今天是结业礼! 我们在这4天学的东西都要show完出来
当结束以后~ 他们委员就说了很多感想
最让人感动的是贵庆和程锋讲的话吧!
因为他们是分别是新生的队长与副队长
我是属于贵庆那一组的， 而翠婷是程锋那一组的
[在结业礼里你们是打到最好的， 在练习的时候都没有打得那么好!
特别是要跟我那一队说的!!]
听了这几句真的很感动咯!
程锋说[他很珍惜与旧生一起练习的时间。
因为他是副队长要拉一些新生上来，
所以就没有和旧生一起练习。]
我的感想就是要跟队长说谢谢咯~
要不是他一直与我们练习
在小组会议，还有上鼓阵的时候一起跟我们练习
就让我学到很多东西咯~
还有最让我佩服的是
在这短短的4天里我们的就可以建立一个那么好的友情
真的算很不错了啦~ 我会一直的加油!!!!

这几天拍了很多照片~
如果我拿到照片的画就放上来咯!

还有一天就要走了...
要离开电脑，家人了...
哎! 想不到那1天那么就到来了...
希望我会在那几天里
不会想到不愉快的事情吧!
尤其是他!!
想到他我就要哭了啦~
每一次，当他从我脑海里闪出
我就会崩溃!! 哎!!
唯好做多一点东西
别让自己想到他就好了!!
好好的过...

接下来，要好好努力加油噜~
不然就惨透了!!!呵呵~

为什么你们看见我心里的悲伤，而我却看不见!
为什么你们要揭穿我的悲伤，而不让它留着?
为什么你们要把我的心打碎，然后再把它重组??
为什么你们要我把心里的悲伤哭出来，而不让我强忍着眼泪?
为什么你们要对我说出那些伤人的话，而不放在心里??
为什么你们要我哭了之后，然后要我笑??
为什么我已经学会了坚强，你们却让我哭了?
为什么你们要这样????

我知道你们是为我好
你们说的我都会记住!!!
谢谢你们的告诉
我觉得你们是最好的~
没有你们就不会有更好的我!!
也许对我来说你们说的有些是伤人的话!
但是，我已经接受我已经学会了接受~

事隔已经有4天了
我的心情都已好七七八八了~
感谢我的朋友曾经安慰过我的~
没有你们的安慰
我看我依然还是那样~
这个星期和下个星期都是考试
那后个星期呢?? 
人人有得放假，我却没有!
没关系! 对我来说待在家里
只会让我想起更多不愉快的事而已!
所以，那个星期就很忙
应该是没有时间休息吧! 
在那时候，我也没有上网!
因为不行!! 电话??
没有得用啊?? 被没收??( 自己猜猜吧!)
希望那时候的我可以过得充实点!

哎! 禹哲你几时才要更新啊?? 
已经有34天了耶! 
赶快更新一下~
让我们开心下也好嘛! 

哎! 很伤心啊~ 
为什么我会这样??? 
为什么??? 
我很想哭~
为什么我要犯这样的错?
我觉得我很失败咯~
连这么简单的东西都做不好!!
无法形容我现在的心情~
只能说我已经崩溃了!!
她们叫我不要那么伤心
我说[ 我不会伤心!]
到后来我哭了~
我真的没想到是这样的~~~~

禹哲你赶快更新你的部落格
已经一个月没上网更新了~
希望能赶快看见你写的东西~
期待

最近，都很忙耶! 又要考试了啦~~
天天都这样...紧张的时刻就会要到了啦~~~
怎么办?? 为好顺其自然咯! 哈哈~
昨天，坐在我身旁的那2位开始自恋起来~
一直拍照, 不知道是不是我影响到业俊都那么自恋了~
我的影响力真好~ 又有2个人像我一样了
尤其是业俊，平时叫他拍一张打死都不肯
而昨天竟然拿起安琪的电话来自拍~
2个一直说 [安琪，帮我拍一张!]
[业俊，帮我拍一张!]
你拍我啊我拍你的~
坐在中间的我呢? 却在闪这里闪那里的~
为了不要让自己上镜! ><

我还记得昨天安琪说了一句话~
XX not my cup of tea~
结果，业俊听到的是..........
当场我们3个笑到停不了~
哎! 业俊你天天都听错...
要不要我们带你去看耳科医生啊???
我们3个都有很多口头禅
就例如说 [其实，业俊的眼睛很美，就要像我酱!]
由于，业俊戴眼镜很像叔叔
我们就会叫他[ 叔叔!] 
有时，他把眼镜拿下来时，我们就会说
[ 业俊，你好帅喔!! ] 但是，我们后面都有一个动作的
想必你们应该都懂把!?

哎! 业俊很衰叻!! 只打我不打安琪!
只弹安琪! 天啊!! 什么道理啊?? 
我的手就快要受重伤了
还要打~ 他的打是用拳头!!!
叫他打安琪，他不要!!
安琪说一句 [ 业俊，我当作看不到!]
哇~ 死了啦~ 开始打我很多下了
哎!! 倒霉!! 我的左手啊! 真可怜~
但没关系~ haha 
因为，他打我我捏他的腰或手~
不然我很吃亏耶!! 一直打我~~
他最拍就是我捏他了~ 
安琪~~ 你有时还和他一起来打我... 
我就快无言了啦~ 
连着他来欺负我!! 可怜的我每天都要惨遭
2个人的欺负~~~ 做在中间真可怜
但是，我是不会与他们2人换位的!!hehe

年初一

年初一只是回婆婆家拜年
然后，去大伯家拜年而已
在伯伯家一直赌钱...
我运气还算不错噢!!
我与爸爸结合为一赢了很多钱....
他还把全部给完我...一个字可形容...爽!!!
晚上，就跟舅舅他们去吃饭
回到舅舅家又开始赌钱...
这个赌钱与在伯伯家不一样喔!!
是打麻将!!! 哎~
讲到打麻将...我就输了RM4.80
没关系!!因为那时妈妈的钱...哈哈!!!

年初二



回娘家咯~~
不是我啦!! 是我妈妈...
就是回外婆家~
回外婆家当然要吃一餐好的...
就是一回到外婆家...
看见桌子上的家乡菜
口水就感觉要一滴一滴的流下~
很好吃!!! 当然没那么夸张流口水啦~~~
家乡菜--在外面吃是吃不到的
只能在外婆家吃到~
一年只有一次
所以，大家都很快的把它扫光光!!
哈哈! 接下来不用说了啦~
当然是"开台" (广东话)
一直输给姐的男友!!!
气死我了啦!!!!


接下来的日子不用说了....
因为只是拿红包,赌钱等!
到了初八就要拜天宫了....
这是每一年的年初八福建人
都会拜的...很期待那一天的到来

最近，我都受到蛮多的打击
就是家人和朋友的劝告吧!
他们的劝告足足可以让我
受伤了....
我知道他们真的是为我好
才会告诉我的....
就算他们还是要讲，我还是会听
我愿意接受他们的劝告
但是，我不会改变我的理想
这就是我的原则!
或许他们体会不了我的心情吧!
所以才会这样讲..我都不会去怪他们
因为他们有他们的想法
因为他们扮演的角色不同
因为他们没有这个理想
如果我连这种打击都受不了的话
那我以后该怎么办啊?
所以，现在的我学习着
接受别人的批评，评语，不喜欢与喜欢等!
也许我在某人的眼中是没有资格
也许我在某人的眼中是没有能力
但是，我还是会努力 努力 努力!!
就像某人说的 [准备可以赢得一切!!]
所以我会去准备好一切一切
当然不一定是准备好了就一定百分百可以赢~
从中一定会有失败嘛~
就算失败了
我还是会继续的努力....



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昨天，让我觉得很惊讶的一件事就是安琪!
这件事情可以让我永不忘记吧!!
目前，让我觉得很惊讶的事!!
安琪啊!!! 我真的佩服你耶!!
竟然做出那种事情!!
出乎我的意料啊!!
我们全部都被你吓倒了啦~~~
每个星期你都有一件让人觉得很震撼的事件发生耶!!
我看我们要准备镇定剂，心脏病药在身旁....
不然，我们一定会发作的啊~
天天让你这样刺激~
没有都变成有啦!!
我都不懂为什么你会这样做的??
哎~说来话长啊~~
想必以后我们也应该好好的跟你学习一下
无法想像......只能写服字给你......

今天我们4个人一起去唱K...
哎~ 今天总算是过得不错啦!
但是，那3位就...
不知道该怎么形容他们~
我们唱到
"我不配"，"安静"，"叶子"，:我爱的人"，"最长的电影"
等等...他们就哭了
今天我是负责去安慰他们的吗??
全场只有我一个没哭...
也不算什么啦
可能是他们的心里
想念一个人又说不出口
爱着一个人又说不出口
与爱人分手了又感到悲伤吧!
所以就用哭的来发泄吧!

看见他们哭我真的不懂如何去安慰
看见他们哭连自己都想要哭
哎~真难做!
还好的是他们没事了~
希望以后他们唱同样的歌曲不会再流出一滴眼泪~
你们要坚强噢!!

昨天，我收到好消息耶!
当我听见的时候我都被吓倒了~
至于是什么呢~
我还是保密比较好啦~~
目前，只有我，家人，和他懂而已...
至于那个他是谁呢?
shh... 这是秘密...
而朋友呢??
我可能不会告诉我的朋友们吧!
当我要告诉的时候
我就会说出来啦~~

今天整天都很累
上课的时候一直想睡觉
而他们没有来找我...
那也不能怪谁...
也许他们有来找过我
我也不知道~
其实，今天我很想去找他们的
我只怕当我去找他们的时候
他们都不在的话
我的心就会开始再痛了~
今天我没遇见他们
放学只看见他们一下而已....
然后就这样留下我的难过
就这样走了.....
只觉得今天的我很疲惫!
很想睡觉~
但是，我不能
因为有很过功课等着我去做
光是历史就要了我的命啊!!
答案那么长!
但是，老师很好喔!
只叫我们做3题问答题.. haha
虽然不是后天交...
但是还是要赶完它!
因为我要加分... 今天还蛮多人交耶! 加5分咯~~~
而我只能加3分~ 不过没关系...下次还有机会噢!
下星期开始要考试了啦~
开学不到1个月就要考试...
真可怜!! 

今天我们3个都没什么说笑了... 
可能是我们都太累了吧!
所以，今天我们的笑话都比前几天的少了很多... 

今天禹哲有上网更新他的部落格
因为他已经有18天没上网了...
还蛮想念他的! 也知道因为他在赶拍戏
没上网..不能怪他啦~因为他说他还是很想念我们!haha

今天我的心情很差!
我也不知道为什么~ 哎!
今天一早到了学校
就开始做功课...
我原本还以为她们不会来找我
结果，她们真的来找我了!
那时候我真的很开心
因为她们会来找我~
前几天，我叫他们什么时候不要来找我
结果，他们真的没来找过我!!




到了第一次下课我去找他们~
想要他们随便一个帮我收电话
当我去到每一个人的班的时候..
我没看见他们的踪影... 
找了一个又一个.. 
都看不见人影
那时候，我开始很伤心了
因为，他们都没来找我...
而且都没有在班!
我开始害怕了~
我在想他们到底去了那里??
为什么没有叫我??
在班上我反覆的想了又想
为什么他们没有来找我??
为什么??
到底我在他们的心中占有什么地位
是好朋友? 知心? 还是只是一个普普通通的朋友啊?
我很害怕我在他们的心中是占有什么地位!
我很害怕他们已把我忘了! 
即使我看见他们我也不敢问他们今天去了那里
为什么没有来找我??
我根本就不敢问!!
我怕他们会说出一些令我感到伤心的答案
我怕我的心会更痛!!

我叫他们不要来找我，他们真的没有来找我
其实，我是很想他们来找我的!
跟他们一起真的很快乐~
在上课的时候，我一直问我自己
为什么我会叫他们不要来找我!?
我还是搞不懂!!!!我很气我自己
为什么我会这样??!!! 我真的变了吗??
没有一个人可以告诉我~
当我想到他们的时候，我的眼泪就不由自主的流了下来~
因为我的心很痛!!!!!!

当我需要被安慰的时候，他们不再在我身旁
当我想与他们诉苦的时候，他们不在我身旁
当我想与他们分享快乐的时候，他们不在我身旁

而在我身旁的只有安琪!
我只能与她分享我每一件快乐与不快乐的事!
我不是在责怪他们~ 我只责怪我自己!
因为我没有什么与他们在一起
让他们走进我的心里了解我!

他们是否对我很了解? 我不知道~
我也不敢问他们~
因为，我总觉得他们的答案
可能会伤害到我的心!! 
所以，我从来都不敢问他们对我的了解....

 最近不知道为什么我的笑容开始消失在人群中
也许心里藏着许多的心事吧!
不知道这些心事是否要说出来呢?
还是收在心里不告诉他人~
近几天我都没找他们了...
到底我在做什么啊?
为什么我都不去找他们呢?
这问题我想了又想~
还是想不出知道到底是什么原因...

而我却跟安琪她们在一起
到底我又在想什么啊??
在他们面前我开始没有话题可以跟他们说
在他们面前我开始不懂得要怎么去笑了
为什么?
与安琪她们在一起我却懂得如何去笑!
这到底又是什么一回事??
为什么我总觉得我变了~
变得开朗?悲伤?寂寞?孤单?
还是...
现在的我心里只有难过与悲伤
即使我笑了，那也只不过只是掩饰着我的难过与悲伤...